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    • 3-6岁儿童绘本故事:让孩子学会说不——勇于拒绝,敢于说不

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      3-6岁儿童绘本故事:让孩子学会说不——勇于拒绝,敢于说不

      勇于拒绝,敢于说不。

      《让孩子学会说不》美国心理学会为3-6岁儿童量身打造,学会保护自己,敢于对不愉快的触碰说“不”。

      开始谈儿童自我保护之前,我先讲一个朋友的故事。

      小时候,邻居家小孩欺负他。

      他去找爸爸。

      爸爸说:你跟他打呀。

      他跟爸爸说:我打不过他。

      爸爸很不耐烦地说:你说怎么办?要不你拿个刀子把他杀了?

      从此以后,被别人欺负了,他再也不敢跟爸爸提起了。他长时间躲在自己的房间里,尽量减少社交。

      朋友讲这个故事时,我能感受到他内心的孤单,也理解了为什么现在的他朋友那么少。

      自我保护:每个孩子必须面对的课题

           很多年前的一个夏天,在公园里看到几个三四岁的小朋友在一起玩。妈妈们在稍远的地方看手机、聊天。一个小男孩拿着小棍,趁大人没注意,就去打那个小女孩。小女孩除了躲闪没有任何反应。后来,男孩把小女孩的手臂划出一道血痕来。小女孩依然没有发出任何制止或者向家长求救的信号。

           而今,小女孩怯怯的害怕的表情还时常出现在我脑海中。一个不懂得反抗和保护自己的孩子,在成长的过程中还会面临很多挑战。假想一下,如果小女孩去跟妈妈说男孩欺负自己,妈妈回以“你怎么那么胆小?你就不会还手吗?”那么女孩受到的不是保护,而是打击。如此下去,女孩很可能会形成隐忍和逆来顺受的心理习惯。

           一个没有学会说“不”的孩子,从小就不断受到父母的“侵犯”,没有为自己划定界限的能力,所以,很自然的,长大以后,他们在外面的世界里也不懂得为自己划定界限,不会说“不”,而遭受别人不断的侵犯。智慧的父母,要学会把孩子说“不”的权利还给他。


      为了孩子,还是为了我们的尊严

           在每个孩子成长的过程中,我们都会教导他们是非对错,当然,都是基于我们自己的观念。这并没有什么不对,孩子来到这个世界上,需要学会一些这个社会的游戏规则。我们都会告诉孩子:要听话,听大人说的就没错。一方面我们是真的爱孩子,想保护他们,教导他们好歹,免得将来吃亏,一方面我们也为了自己的方便和尊严,不想接受孩子对我们有说“不”的权利。

           这样一来,我们不是教养出了没有自己主见,凡事都要问爸妈的懦弱孩子,就是养出了叛逆小孩:从青少年开始就对任何父母说的事情抗拒,说“不”。这都不是我们做父母的想要的结果。

      教孩子学会表达“不”

           那么,在教导孩子的过程中,如何学会孩子健康的、合适的表达“不”?我们要能够允许孩子有说“不”的权利,第一步要做到的就是尊重孩子,了解他是一个独立的个体,经由我们来到这个世界,但他不属于我们,我们不是透过他来活出我们自己,完成我们未能完成的梦想,或是借由他们来满足自己的情感缺失。如果做到这一点,我们就能让孩子合宜的表达“不”。


      承认孩子的感受和需求

           当然,他们的“不”并不永远是对的,大人还是要设立一定的界限,不是每次孩子说不,我们就让步。当我们觉得事关重大,我们无法接受孩子的“不”的时候,我们一定要做到一件事:同理、承认孩子的感受和需求。

           我知道你很想出去玩,玩乐当然比写功课好玩多了。但是宝贝,我们要先把功课做完好吗?

           我知道你很想吃巧克力,巧克力真好吃。吃完晚饭以后妈妈陪你一起吃好吗?

           我知道你这个周末就想去游乐园玩,妈妈答应你好久了,真抱歉。但是这个周末有朋友要来我们家,我们下周再去好吗?

           我知道这个东西不好吃,可是它对身体好。你看看它的颜色,不是很美丽吗?虽然没有什么味道,这是你吃它的话你身上的细胞都会微笑呢。试试看好吗?不勉强你。

      绘本里的故事,可以将孩子带入到实际场景中,让孩子知道,保护自己、向别人说“不”的界限和原则是什么。

      ——推荐理由——

           用肢体语言来表达喜爱,这是一种健康情感生活状态的重要表现。但孩子对感到不愉快的触碰可以说“不”,哪怕这些触碰仅仅是挠痒痒,即便这种行为是来自亲密的家人。

           《让孩子学会说“不”》帮助父母教会孩子对感觉不愉快的触碰说“不”。父母要教会孩子区分什么是良性的触碰,什么是不良的触碰。要告诉孩子勇于拒绝那些令自己不舒服的行为。就像凯尔的妈妈对他的说:“身体属于你自己!如果你不愿意,没人有权挠你痒痒或碰你。”父母提供这类清晰的引导可以帮助孩子明确自己身体的支配权,这也提高了孩子在遇到类似情况时说“不”的可能性。

      浙江·杭州
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